30岁生日感言（集锦5篇）

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“三十而立”。过去常常会想人生到三十岁是什么样的呢，也会常常问自己到底要过一种什么样的生活呢？答案随着飞奔的日子逐渐的`蜕变，逐渐的清晰，逐渐的豁然。对于“三十而立”这句评语，后人给出的解释有很多，比较受认同的说法是“30岁人应该能依靠自己的本领独立承担自己应承受的责任，并已经确定自己的人生目标与发展方向”。简单一句话，30岁，人应该能坦然地面对一切困难了。

过去常常抱怨自己失去的太多，今天则感谢自己得到的其实不少；过去常常为了一点点小小的误解把某某某恨得咬牙切齿，今天则知道原来没有人有义务给你快乐；过去常常执著地坚持自己的感受，终于是忽略了别人的感觉，今天则开始体贴别人对自己的好，毕竟这世上没有一个人非要对另一个人好；过去常常想着作一个很了不起的人，今天则懂了作一只小小鸟也可以在自己的天空飞得很高；过去常常憧憬着经历一场深刻的爱情，今天则发现原来最深刻的爱往往归于平淡；过去常常遗憾着更早的过去，总是惦记着让一切重来一次，今天则学习忘记已经错过的人和事，更加珍惜眼前拥有的幸福。

人活到一定的阶段就开始明白原来什么样的活法都是可以的，什么样的选择都是不必后悔的，也是不可能回头的。轰轰烈烈是一种绚烂，恬静淡然也是一种境界，无论哪一种都是你自身的需要和对人生的诠释。

生活也永远都密布着压力，那是我们对亲人的责任，对自己的承诺，和对生存意义的探询。可是我们大可以以一种很坦然的态度去面对，有时候最深奥的哲理反而来得最朴素。尽人事听天命的道理谁都懂，可是往往就是有那么一点点的不甘心罢了，这就是人越大心越累的原因吗？这样的累又是很难用语言表达清楚的，或是即使你能够表达也一时找不到合适的人来聆听，怕增加了别人的负担。于是把心锁得越来越紧，直到最后再也没有诉说的勇气；于是把一切都留给了岁月，只在某个风清月朗的夜晚一回头的瞬间瞥见，甚至，不会有一声叹息。最终，当我们在记忆里来回徜徉的时候，当我们经历过所有的体验之后，我们学会了接受，心平气和且心存感激。

为什么会写出这样的一些话来呢，我想这或许和我的人过30有关。

各位来宾、各位亲朋好友、女士们、先生们：

大家晚上好！

今天，是12月26日，感谢各位欢聚在这富丽堂皇、喜庆浓郁的得月楼，共同为我祝贺三十岁生日。请允许我向所有来参加生日晚宴的来宾和亲朋好友们，表示最真诚的欢迎和最衷心的谢意。

三十年前的今天，一个大雪纷飞，天寒地坼的日子，一个婴儿呱呱坠地了！他便是我。那天母亲痛并快乐着，父亲焦急并幸福着。

是谁用甘甜的乳汁把我喂养大是母亲。是谁给我做可口的饭菜把我抚养大？是父亲。日子一天天过去了，生活的重担渐渐压弯了父母的腰，岁月的尖刀悄悄地在父母脸上留下了痕迹。而他们的孩子，则一天天，健康快乐地成长。顺利地考取大学，并成功地成为了一名教师。

十年前的8月27日，各位亲朋也曾相聚在饭店里，庆祝我20岁生日以及考取南京师范大学文学院。老伯伯跟我说的八个字“勤奋苦读，事业有成”这金玉良言仿佛还在耳畔响起，我站在桌子上讲话的一幕还历历在目，如今这一切都已成了尘封的往事。

又是一个十年，我度过了最青春最华美的十年；而父母，则不可避免地由中年走向老年。

饮水思源，乌鸦尚能反哺，羊羔尚能跪乳。我拿什么来回报我最亲爱的父母。

今天，我带了一样特殊的礼物，献给我的父母以及我妈妈的妈妈——外婆。有请他们上场！

这里是三只杯子，上面有照片。这是我一个月半时的照片，母亲抱着我，我尚在襁褓里，生命才刚刚开始；这是我十岁时，我们一家人的照片，外婆你可能看不见，我告诉你，那时爸妈都还年轻我还比较清瘦，你也很矍铄；这最后一张，是二十岁生日时，我给我爸敬酒时的照片，儿子已经长大，这杯酒意味着将来生活的重担由儿子来承担。

杯子，杯子，就是一辈子，我最亲爱的爸爸妈妈还有外婆，我爱你们一辈子！

请爸爸妈妈外婆发表感言，让我们用热烈的掌声欢送他们入席。

三十岁，或许是个令人惆怅的年龄，因为青春只剩下尾巴了。但是我不遗憾，不后悔。很多人在这个年龄，有房有车有妻有子，就是没有了梦想。我最幸运的事，在今天，我依然有成为一名优秀教师的可能，依然有成为一名优秀作家的可能，依然有获得一份真正的爱情的可能。

发生了很多事。这一年我获得了吴语幽默大赛二等奖，主播达人秀总冠军，江苏省“歌颂祖国，爱我家乡”征文二等奖。我在路上！

每一条河流都有自己不同的生命曲线，但是每一条河流都有自己的梦想——那就是奔向大海。我们的生命，有的时候会是泥沙。你可能慢慢地就会像泥沙一样，沉淀下去了。一旦你沉淀下去了，也许你不用再为了前进而努力了，但是你却永远见不到阳光了。所以我们一定要有水的精神。像水一样不断地积蓄自己的力量，不断地冲破障碍。当你发现时机不到的时候，把自己的厚度给积累起来，当有一天时机来临的时候，你就能够奔腾入海，成就自己的生命。 二十岁有二十岁的精彩，三十岁有三十岁的境界。我想，再过十年，甚至二十年，三十年，我的生命会越来越绽放光芒！

一路走来，感谢各位亲戚的帮助与支持，让我们一起举杯，共同祝贺美好的今天以及精彩的明天！

我知道，其实爸爸妈妈还有外婆最希望我送给他们的礼物，不是杯子，是一个人。其实，不光他们，在座的各位也有着同样的心愿。

关于爱情，我有好多话要说。这一年，我给很多新人担任司仪，每次我问他们无论贫穷还是富裕，无论疾病还是健康，你们都愿意在一起生活吗？他们无一例外地回答，愿意。但是事实上，生活中真的会遇到贫困疾病困苦等等，那时候，他们的爱情能经受住考验吗？

今年爸爸身体不好住院了，妈妈每日去医院照料，很辛苦，以至于自己也病倒了。这便是爱。关于爱情，爸爸妈妈懂得的不多，但是他们用自己的行为诠释着什么是爱，什么是不放弃不抛弃。

《圣经》上说：爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸；不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理：凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。

真正的爱不是占有，而是给予；不是情欲的满足，而是甘心乐意承担责任；不是计算与比较，而是付出与牺牲；不是按我的想法改变对方，而是按对方本来的样子接纳对方。

在座的各位亲戚也曾帮我介绍过对象，谢谢你们的好意。现在的我，更愿意耐心地等待着我的爱情。

有心急的亲戚要着急了，莫急，莫急。我打算买房子的时候，挑选房子需要符合以下条件：一、离父母家近，二、价格5000块以下，三、房子一百平米左右，四、房子的户型得有三 ……此处隐藏2588个字……父母，给了我生命，给了我健康的身体；我感激儿子，给了我温馨的回忆，让我觉得活着是件多么幸福的事呀；我感谢所有的亲人和朋友，因为有了你们，我的人生才会如此的多姿多彩。

三十岁的我，学会了宽容。当面对别人的误解时，我告诉自己：时间会证明一切。依然保持本色走自己的路，坦然而宽容。

三十岁的我，学会了忍耐。当挫折和失败来临时，我会对自己说：鲜花总是和荆棘同在，阳光总是和风雨同在，当然，成功会和失败并存。不要因为眼前的风雨而否认阳光的存在，因为阳光总在风雨后，不要被眼前的困苦吓倒，一切终会成为过去。

三十岁的我，学会了珍惜。我珍惜生命，珍惜感情，珍惜每一个我觉得值得珍惜的人，我会珍惜我所拥有的一切。

三十岁的我，学会了微笑着面对生活。我会微笑着记住生活中许许多多的真善美，我会微笑着让自己忘记烦恼和忧伤。人生不如意事十常八九，而微笑就象朵朵盛开的鲜花，带给我无限的快乐。

三十岁以后的我，要学的还有很多很多。

但愿到年老时，回头看看，不曾缺少什么快乐，也不会有什么可以追悔的事，仅此而已。

又长大了一岁，不得不像老人一样感叹时间的速度，还有那些让我跟不上的节拍。 很多东西在生命里增添，好的不好的。也有很多东西在记忆里褪色，喜欢的讨厌的。

所以生命是随着时间而改变的，有很多时候总是习惯性的去感叹身边的物是人非，又有很多时候我们总是说着彼此都变了。

其实，时光的流逝真的改变了很多东西。

总以为对方背弃了曾经的誓言，其实不知道自己也离开了那个我们曾经热爱的角色。

总以为对方开始把彼此放入冷漠的角落，其实在自己心中也失去了当初给对方的热情。 其实，我们一直都明白。每一个故事最终还是会不得已的结束，但是我们仍然相信永恒的存在。

是的，我们是一群这样固执的孩子。 可是，无论怎样，在我们的心里，我们小小的温暖中，还是有个一半明媚一半忧伤的孩子。 记住，那是孩子。无论在哪个春秋哪个冬夏，我们的心里一直住着这样一个孩子。即使很多时候我们真的长大了，却依然摆脱不了偶尔的天真与孩子气。

这才是真正的我们。

我一直想用心记住在我生命中出现过的每一个给我带来温暖的人，但是原谅我，我是个健忘的孩子，很多人我还是忘记了。 其实，同样的我也明白，我也不会永存于某个人的心里。像青峰那首歌唱的一样：“总有一天我们都死去，丢掉名字的回忆再没有意义。总有一天我们都忘记，曾为了一个越演越烂的故事伤心。”

很多时候不得不承认，即使现在我们会感到很多很多的温暖，但终有一天我们会面对死亡，所有的记忆只是生命里的句号。

若有下辈子，孟婆汤后，我不会再倔强的想去记起我的生命中曾经有谁。 很多东西过去了，就不需要再去把它找回来了。 我们需要不断的重新开始，丢掉悲伤，丢掉快乐，丢掉所有的情感，其实我们什么也不是。

很多人说，没心没肺的人，活的最快乐。

我想，事实本来就是这样。现在的我们背负的太多。

希望？期待？未来？这所有的一切成了劳累自己的原因。

但是，我们丢弃不了这些，我们抛开不了这些。 所以，在很多时候，在这种空虚中我们遇到了某些本不该深刻的人，变得深刻起来；本不该铭记的人，变得刻骨起来。却在故事的末尾，摆脱不了结束的悲哀。

我们又是这样一群无奈到悲哀的孩子。 谁能坦言真正了解自己。每个人都如同他的命运，没有定数。许多事情或许本不该成为现在这个样子，却都已经来不及。

我自说自话着便嘲笑了起来，换一条路走就未尝会比现在的境况要好得我们所说的那些如果哪怕只有一个可以实现，我们便不会再有什么可以抱怨。

然而那些如果最终也不过只是如果，不肯清醒的人才会一遍又一遍地重复念叨着进行自我催眠。 我很疲倦，倒头便迅速入睡，沉稳而安逸。虽然醒来依旧还有大段大段的忧伤等着我继续绵延。 祈祷抑或希冀，明天亦不会有任何不同，但至少它是崭新的，并且我手里的明天是有限的，或许已经少得可怜。

渐渐地不再轻易动怒，甚至忘记该怎么动怒。

生活繁杂而充满琐碎，还有什么不值得原谅，又有多少时间值得被消耗在这些烦冗。

淡然地静默，听歌，上网，写字。

厌倦纷扰的聒噪，向往带着逃亡的心情远走，去到纯净恬淡的风景。 孤独，却桀骜像一只不肯被驯服的兽。

桀骜像一只不肯被驯服的兽。渴望自由。

考研并不是我的意愿。我也清楚的知道自己的恶习不一定能考上。 之所以愿意去试一把，是想弥补自己高三没有过的努力奋斗的经历，也许也是为了让今年更充实吧。

三跨，个位数的招生人数，三百四不是给正常人的分数线。我真的疯了。 但，这就是我最终的选择。我总是不想跟大多数人一样。

有人说我幼稚，我也总是“欺骗”自己说我还小。

可总有那么一个人，很烦的天天在我耳边提醒我：“你二十了，不小了。” 过了今天，他该更有理了。 一眼又是许多年，繁杂而漫长的成长。从前的自己再也无法找回，我只是浅浅地爱着昨天。

或许后悔过什么，却都无济于事，索性便释然。

生命是座恢弘的城，轻轻一触，如烟尘般溃散。

我始终铭记着——涤心，澈骨，寂灭。 我并不是个很念旧的孩子，但是有时候我还是喜欢去回忆过往。那是成长的见证，就像看着自己长大。从外表到心里，一步步都在变。 身边的环境也一直在变，但有一些温暖却从未改变。

我一直很珍惜给我带来每个小幸福亦或是小温暖的时刻。

时光是陪伴我成长的，但我不愿伴随时光而老去。

永恒的尽头依然是永恒，人的尽头便是死亡。 我和时光只是在某个转角遇见，便一起走了一条几十年的路程。把路程用年数来计算，这样会显得时光流逝的快些。

这个生日，我真的觉得自己成熟了。

生日是个很奇怪的词语。

若是生日有很多人陪着你陪你一起过，你肯定觉得快乐，就算没有快乐也觉得欣慰。

若是没人陪只剩你自己，肯定就觉得加倍难过了，没有难过也失落了。 如此的对应着。

习惯很多年的快乐生日，来次失落的也可以接受。

有时候真真切切的感受到了谁是真正对你好，关心你的人。

没有父母陪伴的生日，有真正关心你的人陪着，也会觉得很欣慰。

即使有些人没有当面给你送份礼物说声生日快乐，一个电话一条信息一句祝福，其实幸福就是生活里的小细节。

足矣。 几个从小到大的玩伴，数个以亲爱的相称心贴心的闺蜜，一帮不分性别哥们姐们的男男女女。他们是我没有血缘关系的亲人。

不是我在最美的年华遇见了你们，而是因为有你们，我才有了最美的年华。 我最爱的人们，我希望每天早上醒来，看到你们和阳光都在，这就是我想要的未来。

知道吗 我总是惦记 二十岁不快乐的你

我多想 把哭泣的你 搂进我怀里

不确定 自己的形状 动不动就和世界碰撞

那些伤 我终于为你 都一一抚平